Heureux a en mourir...

"Si las lagrimas pudieran construir una escalera y los recuerdos el camino, subiría directa al cielo y te traería de nuevo a casa..."

***

Se levantó aquella noche de madrugada. Todos dormían. El silencio y la oscuridad no ayudaban a orientarse, pero tenía a sus pies como guía. A cada paso, un recuerdo; cientos de imágenes corriendo libremente por el salón de casa, jugando en aquel columpio de madera o en aquella casa del árbol...

Arriba, en el segundo derecha: nada. Arriba, en el segundo izquierda: un momento, mil recuerdos, todos ellos meciéndose entre lágrimas. Arcaica y matriarca acunan una vela blanca y pura como su alma. Se consume lenta y pudorosa mientras cae otro pétalo de la madura rosa...

Al despertar empapada dudaba si era sudor o temor, frío o calor.

¿Angustia?

De la flor mustia.

Ella avecinaba mientras todos callaban. El silencio es compañero cuando todo se acaba.

El último pétalo apagó la vela, el último aliento les devolvió el habla.

***

Los niños y los mayores tienen más en común de lo que podemos imaginar: son débiles, frágiles cuerpos y frágiles almas que luchan por no tropezar tontamente o por pronunciar bien lo que piden. Unos andan a cuatro patas, otros a tres, ¿Qué más da, si de todos modos necesitan puntos de apoyo?. Necesitan aprender,  unos por avanzar, otros por no quedarse demasiado atrás. Son frágiles, débiles, torpes, no pronuncian, apenas comen, pero aman incondicionalmente. Niños y mayores regalan su amor a familiares y extraños; unos por inocentes, otros por bonachones, porque ¿qué mejor que invertir el tiempo que les queda en sonrisas?. Los niños no son conscientes de que nacen, sí de que crecen, pero los mayores siempre son conscientes de que menguan y mueren.

Pero, ¿Los niños inocentes son conscientes? ¿Son conscientes de que la vela se consume, se apaga? 

Tuve el placer de comprobar que sí, que no son tontos, y no son tan inocentes, no sé si será por mero instinto de supervivencia que les alerta, o es algo que realmente les hace mayores por un momento para darse cuenta...

Es curioso... Ante la muerte de un ser cercano, los niños se vuelven fuertes y mayores, y los adultos se vuelven frágiles como niños... Quizás sea porque los niños no se preocupan por un futuro aparentemente tan lejano, y los demás sabemos que podemos tropezar a la vuelta de la esquina... Un tropiezo eterno, tal vez triunfal.


...


"Des nuits d'amour a ne plus en finir

Un grand bonheur qui prend sa place

Des enuis des chagrins, des phases

Heureux, heureux a en mourir.



Quand il me prend dans ses bras

Il me parle tout bas,

Je vois la vie en rose."
http://www.youtube.com/watch?v=PR20NSTl-dw

9.06.08... I miss you GrandPa.

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Auto-Emoción.

Hay veces que no puedo evitarlo. Mi imaginación puede ser tan dañina y maravillosa... Puedo atribuir matices a lo que pasa por ahí... Pero ¿Y rasgos y características? ¿Y logros? ¿Es lo que veo tal y como es? ¿O es solo mi imaginación que deforma la realidad para hacerme aún más daño cuando lo que quiere lograr es el efecto contrario?


Es como en la Pyrokinesis: manipular ciertos objetos haciendo que ardan por propia voluntad del practicante. Son ejercicios de concentración mental que, en ocasiones, podría ocurrir debido a la actividad mental inconsciente producida durante estados emocionales alterados, tales como los que se presentan en el curso de la depresión u otros trastornos psicopatológicos, aunque algunos afirman que no es más que procesos químicos aplicados anteriormente al objeto en cuestión, de forma que con un leve movimiento se prendan fácilmente.


O como en la hipnosis: alterar estados mentales, o actitudes, mediante intuición hipnótica. Se trata de una serie de instrucciones que dicta un hipnotizador, el cual manipula tu voluntad o tu acción. En uso terapéutico (hipnoterapia) se trata la obesidad, el dejar de fumar, las fobias, la memoria y el dolor... entre otras.


Lo que está claro es que lo que veo, lo que siento, lo aparente, lo que se muestra, es fuerte. Muy fuerte. Parecerá raro pero se que es así con solo detenerme y dejarme embaucar.


 Puede que el destino nos haya unido, no quizás para siempre pero sí por algún tiempo. Mientras tanto seguiré con la duda de si es pyroquinesis lo que me prende por dentro, hipnosis lo  que me convence de que lo que siento, lo siento con fuerza, o yo misma, que es lo que es, y yo siento lo que siento.


O quizás seas tú el hipnotizador y el practicante y yo solo un trozo de papel en blanco, sensible a tu voluntad.

2ª parte: Adaptación.

- Adaptar: (Del lat. adaptāre).
tr. Acomodar, ajustar algo a otra cosa. U. t. c. prnl. || 
2. Hacer que un objeto o mecanismo desempeñe funciones distintas de aquellas para las que fue construido. ||
3. Modificar una obra científica, literaria, musical, etc., para que pueda difundirse entre público distinto de aquel al cual iba destinada o darle una forma diferente de la original. || 
4. prnl. Dicho de una persona: Acomodarse, avenirse a diversas circunstancias, condiciones, etc. || 
5. Biol. Dicho de un ser vivo: Acomodarse a las condiciones de su entorno.

***

Hay veces que no puedes evitar analizar ciertos comportamientos tales como los de una relación sentimental. ¿Es la esperanza una droga que necesitamos dejar, o es lo que nos mantiene vivos? ¿Cuál es el riesgo a tener fe en el amor, en tu forma de amar o de ser amada? En cuestiones de amor, ¿Sabe alguien en realidad quién es la persona correcta? ¿Hay señales o fuegos artificiales? ¿Es el momento cuando te sientes cómoda o es la comodidad una señal de que no hay fuegos artificiales? ¿Es el titubeo una señal de que no estamos listos? En cuestiones de amor ¿Cómo saber quién es el correcto para ti?

Algunas mujeres son como aterradas princesas en la cornisa de un edificio en llamas esperando que alguien las rescate, y otras se han quemado tanto en relaciones pasadas que tienen miedo de pasar a la siguiente... A los hombres debe de pasarles algo parecido, solo que ellos son los principes que esas princesas en llamas esperan a que les rescaten... Entonces, ¿Ambos géneros somos idiotas? Es el pez que se muerde la cola...

Para algunos el dolor implica madurez ¿Pero cómo sabemos cuándo la madurez termina y el dolor empieza? ¿Somos optimistas o masoquistas? ¿Cómo saber cuándo el dolor es suficiente? Nunca es suficiente, ni tenemos programadas un numero exacto de lágrimas por relación, ni el dolor implica madurez. A base de caídas se aprende, es lo vivido lo que te hace más fuerte, en teoría.

Cuando te sientes como si fueses el último dinosaurio, ¿Eres tu el/la que tiene que adaptarse?, ¿Se ha extinguido tu concepto de amar, o es sólo que esta a distinto nivel? ¿Es todo algo así como una especie de handicap por haberse chamuscado en otras ocasiones? ¿Cuál es nuestro devenir?

No somos más que chimpancés en otra fase del proceso evolutivo intentando adaptarse a no sé qué... Darwin, creo que le faltan algunos matices a tu teoría de la evolución.

Que esto es de verdad, ¿y qué?

¿Por qué? ¿Por qué nos empeñamos en seguir siempre un patrón, en diseñar y confeccionar modelos semiperfectos (porque todos admitimos que no todo siempre en posible) de cualquier ámbito de la vida?. El amor, la amistad, las relaciones en general siguen un modelo, e incluso, unas reglas, algo que hemos creado nosotros en particular y la gente en general. Nos comportamos como borregos que siguen algo, ya sea moda, estilo de vida, forma de pensar, creado por un puñado de manipuladores tipo Jigsaw que lo que hacen más bien es ingeniárselas de modo tal que seamos nosotros los que sigamos algo que creemos haber inventado - no sé si me seguís- y lo peor de todo es que la gente es feliz así o su estado borreguil es tan alto que ni se percata de lo que está haciendo, están predeterminando su futuro a la vez que cavan sus propias tumbas de Dior. Pues bien, yo como siempre, en contra del mundo, ya estoy harta de eso. Estoy harta de que mi mente me confunda, de que me grite una cosa y me susurre normas, reglas, un estúpido patrón según el cual atenerme... ¿para qué, para no "sufrir"? Sufrir sufrimos todos, y lo hicimos, lo hacemos y lo haremos y lo seguiremos haciendo, ¿y qué? forma parte de la vida, si sufres también aprendes, en teoría, a no volver a hacerlo... Aunque claro, obvio que alguna vez que vayamos despistados volveremos a caer en la misma piedra, pero ¿y qué? ¿Nos lamentaremos toda la vida por cosas jodidas del pasado? No cariño, no. Yo al menos ya aprendí a disfrutar y divertirme, que lo pasado pasado está y que si te atormentas tu sola, tu sola puedes retroalimentarte de Sol... y que si te fastidian o te critican porque has hecho o dejado de hacer tal o cual cosa es solo por envidia, cochina envidia que solo sirve para que te sientas culpable... ¿Culpable de qué, de ser feliz...?

¡¡¡¡Para nada!!!! Soy F.E.L.I.Z y estoy orgullosa de lo que tengo, de lo que hago y de lo que soy, ¡y que le jodan al mundo!

No necesito ningún patrón, ninguna norma ni ninguna estúpida regla para amar como verdaderamente amo a la persona que realmente me hace suspirar, ese hombre por los cuatro costados con las ideas claras y los pies en la tierra, ese niño mimoso que no se cansa de decir o escuchar que ESTO, lo nuestro, es ESPECIAL, y que no lo dice de boca sino de corazón.

Voy a gritarle al mundo entero que estoy harta de prejuicios y de normas, de chorradas que son al fin y al cabo... Voy a gritarle al mundo que por primera vez en mi vida me he sentido en perfecta y completa unión cuerpo-alma con una persona, que me da igual la edad, que me da igual la forma, que me da igual el tiempo... Que lo único que me importa es el torrente de emociones y sentimientos que se me desbordan por el pecho y por la espalda cada vez que le beso, le toco, le miro, le siento... Voy a gritarle al mundo que le quiero, que le adoro, que le amo... Que siento que es de verdad, y que lo sé por que lo sé, por que lo siento, porque no tengo que atenerme a nada, ni le temo, no le temo al qué dirán, ni le temo a que no me quiera, ni a que no le guste, ni a que esto se acabe... ¿Y sabéis por qué? Porque estoy total, absoluta y perdidamente enamorada de él. ¿Y qué, me van a negar o impedir ser feliz...? Que si alguna vez siento que estoy equivocada, si esto se acaba por cualquier razón, al menos me quedará la satisfacción de que una vez me enamoré de verdad y fue lo mejor que me pudo pasar. Quien me quiera lo entenderá y se alegrará por mi, quien no, que le jodan y gracias.

¡Gracias porque gritaré más fuerte que amo a D.E.R!

Like a Virgin.

La diferencia entre sexo y amor es que el amor no se manifiesta en el ansia de acostarse con alguien, si no en el deseo de saber que esa persona será la ultima que veas al dormirte y la primera al despertar...

Pero mientras haya fuerzas externas que lo impidan, los soñadores tendremos que conformarnos con ver que esa persona es la primera que vemos al dormir y que tristemente se marcha al amanecer...

Solo hasta que volvamos a soñar...

Sin embargo, el amor tarde o temprano conduce el deseo hacia el placer de la carne.

Ese ansia ferviente de calmar la sed de nuestro cuerpo con el de nuestro compañero, esa forma de sellar en cuerpo todo un repertorio de sentimientos y emociones inexplicables con palabras.

Esa fusión, dos cuerpos y dos almas que se manifiestan entre sabanas y lo celebran en el último segundo.

Ese último aliento…

Quien lo haya experimentado sabrá de qué hablo... Pero por mucha "experiencia" que se tenga, cuando algo falla en el amor y se decide romper esa unión cuerpos-almas, los nuestros quedan desprotegidos, aturdidos. No entienden a la razón en su mayoría de casos, por eso es que personas de vida alegre no conocen el verdadero sentimiento, no experimentan las mismas emociones, solo el placer por el placer y luego lo ponen bonito... decorándolo con palabras y frases que ni ellos entienden.

Para los conocedores de esto que expongo seguro se habrán sentido aturdidos ante la llegada de otro amor, o se habrán preguntado, si comparasen las experiencias, ¿Sería todo igual, o sería como empezar de cero, como sentirse virgen otra vez?

Personalmente, al sacar a empujones el amor de mi vida, éste retornó a mí, pero no de la mano de la misma persona.
 Soy capaz de sentir cada caricia como la primera, cada mirada como única… conmoverme como si nunca lo hubiese hecho.

Hoy por hoy, me siento virgen otra vez.

El día D.

- ¿Cómo estás tan segura?
- Porque cada vez que le veo ardo por besarle, porque cuando le beso toco el cielo sin pensarlo, porque cuando me acaricia me vuelvo de goma, porque cuando me toca me vuelvo loca, desenfrenada y ardo sobre mis propias cenizas...
- ¿Y de qué tienes miedo?
- De que su llama se apague...

***

Y entonces me besó. Mis labios rozaron los suyos en una caricia suave, controlada. Incluso en aquel momento, no pude evitar analizar la situación y maravillarme ante el temblor que me había tensado la piel, pensar qué pasaba desde que nuestros labios se tocaron hasta que abrí los ojos.
Volvió a posar sus labios en los míos, pero esta vez el beso fue muy distinto. Fue un beso que valía por seis años, un larguísimo instante en el que sus labios cobraron vida bajo los míos y saboreé en ellos el deseo. Sus dedos se enredaron en mi pelo y luego se anudaron en mi nuca, vivos y frescos sobre mi piel tibia. Me sentí salvaje, hecha jirones y completa al mismo tiempo. Por primera vez en mi existencia, mi mente no se separó de mis sentidos, no se puso a componer la letra de una canción o a memorizar la situación para reflexionar más tarde sobre ella. Por una vez en mi vida, estaba allí, solo allí, viviendo el momento, que era mio, nuestro, mágico...

...

Recoges lo que siembras. Pero si la cosecha sale mala... no será porque dejaste de regarla, ni porque no la trataste con cariño, ni porque no cuidaste de ella como si de tu propia vida se tratase... Si la cosecha sale mala, el problema es de la tierra... Así que o dejas el negocio, o te buscas otra choza.

¿Arriesgarías una vez más, después de tantas caídas?

Estabas tan machacada que solo buscabas una salida... cerraste los ojos y empezaste a correr, sin sentido, sin rumbo ni camino... y ahora yaces ahí, rota, cansada, amada... reprimiéndote. Te quema el pecho, la cabeza da vueltas... parece todo tan claro...

¿Arriesgas?

It was only just a dream...

Quiero ilusionarme con alguien que me saque mil sonrisas a cada minuto.

Que le enamore mi risa, mis invenciones, mis coherencias, mi estupidez...

Alguien que me repita día a día lo que le gusta de mi y no se canse de hacerlo...

Que me diga lo malo, o lo que tengo que corregir, teniendo en cuenta como soy y apoyándome a cada paso que avanzo o retrocedo...

Quiero ilusionarme con alguien que haga mis sueños realidad... Que mis fantasías imposibles las haga posibles...

Que me llene una habitación entera de estrellitas y que tumbada en mi cama pueda ver el universo entero.

Que me baje la luna cada noche para que juegue con ella. Que haga llover a mares en la puerta de mi casa en un día totalmente soleado.

Que casualmente se pierda y se equivoque de calle y aparezca en mi portal.

Que me llene el baño de espuma, o la habitación de burbujas... Que me llame princesa cuando me despierte a besos y me traiga el desayuno y flores a la cama...

Que no haga falta que le diga "sálvame" para que venga a las tres de la mañana y me lleve a cualquier sitio.

Alguien que me regale una bola del mundo y juegue conmigo a cerrar los ojos y hacerla girar para ver dónde podríamos perdernos...

Alguien que me mire a los ojos y me diga siempre lo que siente... Lo que piensa de cada rincón de cuerpo y de mi mente...

Quiero ilusionarme con alguien que maneje varios idiomas, para decirme "Te amo" en cada uno de ellos.

Alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas hablando.

Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea…

Que se pierda conmigo para después rescatarme de laberintos sin sentido…

Que cosa disfraces a mis días malos y los convierta en buenos, que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo… 

Alguien que no me haga sufrir porque sí pero que no me venda amor eterno manoseado.

Que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no me compre con regalos pero que tenga mil detalles de papel…

Que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones.

Alguien que esté loco por mí, y no se le olvide decírmelo ni un solo día…

Quiero ilusionarme con alguien a quien acudir a cualquier hora con cualquier tema que ronde mi cabeza porque tengo por seguro que va a estar ahí para apoyarme y protegerme...

Que si se pone animal, sea solo en la cama, y me mate a besos por la mañana.

Que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata...

Que conozca todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre.

Que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo con el mundo.

Que me diga que todas esas canciones de amor, le recuerdan a mí.

Que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás,

que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la chica más afortunada del universo, sólo por el hecho de tenerlo.

Pero sobre todo que no tenga que perderme para darse cuenta de que me ha encontrado...

Quiero ilusionarme con alguien que no existe, nunca existió y nunca lo hará.

La Teoría del Puente.

Sabíamos que tenía que pasar y que pasaría. Es una de esas cosas que las piensas, caes en la cuenta, pero inconscientemente las apartas de tu mente dejándolas escapar...

He de confesar, que lo sabía desde hacía más tiempo que él, o quizás él lo apartara de su mente con mayor facilidad. A estas alturas ya está todo dicho, todo hecho. Solo queda asimilar...

***

Es curioso. Cuando una relación duradera se acaba, siempre llega a nosotros personas que hacen de "puente" entre una relación estable y otra. Son esa clase de personas que siguen el mismo patrón: mediana estatura, físico semejante, con distintos niveles de aspiraciones (inferiores a las tuyas)... chicos malos que ven por donde cojeas, y te dan "lo que quieres". Estos son los llamados puentes.

Al final de cada relación siempre queda un poso, un afecto, un cariño... factores que te descolocan, y es ahí cuando y donde aparecen ellos.
Estos te "ayudan" a cruzar ese abismo que te has creado tu solita, sumida en la tristeza, en la pena, en la desesperación. Te dan lo que quieras, absolutamente todo lo que quieras. Saben que hacer y que decir, y en qué momento para complacerte. Y eso es un riesgo...

Cuanta más leña eches al fuego, más se avivará. Aunque... ahí en lo alto, el único riesgo que puedes correr es de que este se desmorone, que caiga por su propio peso... Bueno, no está del todo mal, no? ya lo reconstruirán.
Pues NO. Cuando este cae, tu caes, y te acaba aplastando con todo su esplendor, con todas esas cosas que pensaste y dijiste, las que no dijiste, las que hiciste, las que no hiciste, la que estuviste apunto de hacer. Tu pasado y tu presente. Todo aplastado y rebujado.
Y, ¿Por qué?. Puede que por querer prolongar el puente hasta lo máximo, solo por ese estado de embriagadez sentimental, en el que estas satisfecha, no piensas, solo haces, o te dejas hacer...

O puede simplemente que la otra persona que debería encontrarse al otro lado del abismo, no ha llegado...
¿Y ahora que vas a hacer, prolongar y prolongar el puente hasta que la otra persona llegue?. ¿O crear y destruir puentes con dinamita de hipocresía, lujuria y placer hasta que consigas ver el final del camino?

Los puentes están bien siempre y cuando no haya un exceso de cemento pasional que te haga perder la cabeza, el control, y la otra persona que estará al final del puente...

Yo no sé en que parte estoy del camino, si al principio, en la cima o en el final. Solo sé que he perdido la esperanza, un amigo, un amor y la confianza en que éste exista.